Eutanasia

"Finalmente juraron los nuevos ministros", le digo. "¿Alguna novedad?", me pregunta con interés fingido mientras resuelve un sudoku echada en la cama y sus tobillos juguetean entre ellos. "No, ninguna. Los cambios son para que todo siga igual". "¿Eso no es de El Gatopardo?". "Si, y ahora es de La Ratagris". "Ja. Tanto rollo solo para que Del Castillo termine mal". "Más que mal ha tenido una muerte digna". "¿Debía morir?". "El chuponeo ha sido una especie de eutanasia política y Fernando Rospigliosi es el Dr. Kevorkian". "Mmm, me lo puedo imaginar con bata blanca". "Del Castillo ha tenido un suicidio asistido: todos le han dicho lo grande y bueno que era, pero que debía dejarlo ir". "Let it go, baby". "La muerte dolorosa y sin control no es buena para la democracia". "Me aburrió el sudoku, ¿me pasas el crucigrama?". "Toma. Pero lo bonito de la eutanasia política es que puedes leer tu obituario estando aún vivo. Aunque me pregunto si la dosis de chuponeo ha sido suficiente. Este paciente cree en la vida después de la muerte". "Y recuerda que en política no hay cadáveres políticos". "Ni tampoco en el amor. Si me aplicas la eutanasia te apuesto a que después de un tiempo volvemos". "¿Volveríamos a tirar?". "Ajá. Como dos pericotes".

Prófugos

"¿Qué harías si cometiera un delito y tuviera que vivir en la clandestinidad?", me dice. Es alrededor de las 2am. "¿Me delatarías?", pregunta. "Creo que fugaría también a la clandestinidad para no tener que responder", le digo. "Prófugos, los dos", dice. "Ajá, como la canción de Soda, pero por motivos distintos: tú por criminal y yo porque no podría soportar la presión". "¿Y qué más pasaría?". "Supongo que tarde o temprano encontraríamos la forma de comunicarnos". "¿Sin saber dónde estamos?". "Querida mía, en internet tienes un mundo infinito donde vivir en clandestinidad en comunicación constante". "Es cierto". "Tendríamos cuentas falsas de email". "Aja". "Podríamos abrir blogs falsos también". "Claro". "Nuevas identidades, nuevos rollos, nuevas rutinas". "Podríamos olvidarnos incluso de los delitos". "Con el tiempo todo prescribe". "Mmm, pero creo que a la larga me entregaría". "¿Por qué?". "Para verte de nuevo". "Pero tendríamos webcams". "Verdad. Entonces ya no". "Igual ya somos prófugos: nadie nos conoce". "Es bonito eso". "¿Que nadie te conozca?". "Si". "Sí, es lo mejor. Ahora, duerme".

Adopciones

"¿Y vas a adoptar un congresista?", me pregunta mientras cuenta los billetes porque la pizza de Dino's acaba de llegar. "No", le contesto. "Qué chinchoso, todo el mundo está adoptando uno", dice. "Ya sabes lo que sigue: 'si todo el mundo se lanzara desde el quinto piso de un edificio, ¿acaso..'", hago una pausa para que termine la frase, pero me mira con cara perpleja. "Olvídalo", digo, "no adopto porque mi congresista no salió elegido, ¿a quién le voy a reclamar?". Abre los ojos: "¡Pero eso no importa! Hay chicos que ni siquiera saben a quién adoptan, pero adoptan igual". "Es la política convertida en puericultorio". "Es divertido". "Es un puericultorio divertido". "¿Acaso nunca has sido parte de algo? Eres blogger, deberías ser parte de esto". "Prefiero ser el todo de cualquier otra cosa". "Mira, ellos salen en los periódicos, tú no". "¿Debería sentirme mal por eso?". "Un poco". "Ni siquiera te adoptaría a ti". "¿Ah, no?". "No. Como dijo el poeta: 'amar es nunca tener que rendir cuentas a nadie si no te da la gana'". "Me amas entonces". "Tanto como el blogger ama su mención en un periódico". "Nice". "Mentira, un poco menos". 

Flojera

"Hace tiempo que no actualizas tu blog", me dice mientras juega con el yoyó ultraveloz que su prima le trajo de Florida. "¿Lo lees? Pensé que te gustaría que ya no dijera nada de nuestra muy íntima vida privada", le digo. "Mmm, no sé", dice. "¿No sabes?", respondo preguntando. "Me gusta cómo soy en tu blog". "A mí también me gusta cómo eres. Pero más me gusta cómo soy". "Ya. ¿Tú crees que alguien lo lea?". "La verdad, no". "Es una lástima que pocos sepan lo bien que sonamos en un blog". "Es cierto, pero mejorar nuestra autoestima con un blog no es poca cosa". "No, ¿no?" "Nop". "Parece que hay un Blogday pronto". "Sí, eso leí". "¿Vamos?" "¿Quieres ir?" "¿Por qué no?" "Si seguimos nuestra hipótesis es probable que la gente en carne y hueso sea peor que la gente del blog". "Es verdad". "Es normal esforzarse en un post. No es muy normal esforzarse en la realidad". "Da flojera". "Eso, flojera. ¿Me pasas tu yoyó?". "Yap".

Novi@s

"¿Me haces un sánguche de mermelada de mora?", le pregunto frente a la laptop. Es mediodía y, a pesar del invierno, el sol alumbra como nunca en este año. Ella solo lleva puesto un polo naranja, uno mío, que le queda gigante. "Claro, me haré uno también. ¿Qué ves?". "Veo que Peru21 acaba de cambiar su web". "¿Ah, sí?". "Y no solo eso: también incluye blogs". "¿Más blogs todavía?" "Y no solo eso: más blogs de chicos hablando del amor, buscando novios, novias, hablando con el corazón en la mano, como Toledo". "Toledo encontró a la novia equivocada", dice. "Love gone wrong", digo. "¿Y qué escriben?". "La blogger21 dice que tiene en su historial 24 besos y 15 cópulas". "¿Lleva una contabilidad?". "Ajá. Me pregunto qué clase de chica lleva contabilidad de eso precisamente. Y me pregunto si tendrá más cifras: ¿cuántas cópulas hubo sin besos? Su bloc de notas debe ser inmenso". "¿Existirá una cópula sin beso?". "Me ha pasado, y no hubo transacción alguna". "Lo que yo me pregunto es que haces tú leyendo eso", dice y me pasa el sánguche de mora. "No leo, me informo". "¿Buscas novia?". "No". "¿Y yo que soy?". La abrazo, le subo el polo y veo debajo. "Tú eres la realidad". "Ya pareces Carmona hablándole a Tula". "Ja. Prométeme algo". "¿Qué?". "Jamás abras un blog". "Ok".

Cola

Vamos de compras y al principio no sabe ella a dónde ir. ¿Izquierda o derecha? ¿Ripley o Saga? Hoy a mí le da lo mismo, siempre y cuando me mantenga cogido de su brazo. "¿Qué vas a comprar?", le digo mientras caminamos entre los racks. "Ropa interior. Calzones", y la última palabra la dice en voz más baja. "Calzón es un mal aumentativo para los diminutivos que te pones". "Es lo que hay". "Pues debería haber otra cosa". "¿Color?". "Blanco o negro, nada ofensivo, nada con lo que te pueda ubicar cuando las luces estén apagadas". "Tú qué sabes". "Bueno, yo solo veo". "¿Por qué estás con esa cara?". "Tú eres feliz de compras, pero van a cambiar al Ministro de Economía". "¿Carranza ya fue?". "Ya fue". "¿Y hay que preocuparnos?". "Siempre hay que preocuparse. Tú eres demasiado chibola para acordarte de las colas de Alan. Y, en realidad, yo también, pero soy neurótico". "No puede ser tan grave". "Tss". "Mira, ¿qué tal este? Uy, este está lindo". "¿Cuántos llevarás?". "¿Tres, cuatro, cinco?". "Disfruta esta opulencia mientras dure". "No seas dramático, tú no sabes nada de economía". "Quizás, pero cuando tengas que hacer cola para comprar calzones ahí sentirás lo que cagón que puede ser Alan". "Eso sí sería grave". "Of course".

Liberación

"Liberaron a Ingrid Betancourt", me dijo mientras entraba con una bolsa de víveres. Yo estaba legañoso y solo atiné a preguntar "¿qué hora es?". Son las siete y quince, respondió. Mi segunda pregunta fue por el helado. Cogió un par de cucharas, abrimos el pezziduri y nos sentamos en la cama a vernos las caras y las bocas. "Deberías tener tele", comentó. "Nop. Me distrae, con tele leería menos". "¿No te interesa la Betancourt?". "Mejor hazme el resumen". "Parece que la rescató una especie de A-Team". "Hannibal (¿Aníbal?), Murdock, Baracus y Faz (o Face)". "Eso mismo". "Ya me enteraré más tarde, para eso están los blogs". "Deberías dejar de leer blogs". "No, más bien creo que debería dejar de escribirlos". "Eso también". La miré con una sonrisa. "Y no deberías estar tan encerrado". "Mmm, ya sé por qué lo de Betancourt aún no me afecta el sistema nervioso". "Yo te quiero liberar pero no te dejas". "Es el síndrome de Estocolmo, también llamado amor". "A veces eres odioso". "I know".

Señal de prueba

Qwerty qwerty qwerty qwerty. ¡Qwerty, qwerty! Qwerty qwerty qwerty qwerty y qwerty... Qwerty, qwerty, qwerty, qwerty. ¿Qwerty? Qwerty...